Petites blagounettes

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ? ! ? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour
En consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations ...
Sauf que ... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute ... Ce pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?....

Saviez vous que la vie d'un homme se résume à celle d'un rat ?
rat-masse tes chaussettes,
rat-masse tes caleçons,
rat-baisse la lunette des toilettes,
rat-mène de la tune à la maison,
arrête de rat-ler et surtout ne rat-mène pas ta gu***e!

et moi humble femme je suis une fée

fée le ménage,
fée la vaisselle,
fée à manger,
fée-lation
fée moi l'amour,
fée pas ch**r!!!
et fée-rme ta gu***e!!!

Spécial Saint Valentin:

les fleurs 20 €...le diner 70€...les boissons 30€...le cinéma 25€...l'hôtel 50€...
Son visage après qu'elle lui annonce qu'elle a ses règles..........Ca n'a pas de prix!!!!!!!!!!!!!!!
Pour tout le reste il y a Eurocard-Mastercard

Grand-père Ali me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps..
"Quand j'itais pitit, m'man me donnait un franc et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec un kg de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, un kg de fromage, 2 Kg de mergez, un sac de thé, un kg de sucre, du pain et une demi douzaine d'oeufs.
Maintenant ce n'est plus possible avec ces caméras de surveillance dans les épiceries!"

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point: tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras: Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras: Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras: sur la croix.
-Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça!
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.

Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêché s'approche de lui:
-Ah! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous?
-Ahmed, m'sieur Monseigneur..
-Mais...vous n'êtes pas catholique?
-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
-Comme c'est beau! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus?

Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.
-Et le père de Jésus?

Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort?

Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait!

L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix?

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker.
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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.

Le camionneur gu_eu_le:
- C'est MON chien ! T'as un problème ?

Le petit mec répond:
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...

Le camionneur se lève d'un coup et dit:
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien?

L'autre type répond:
- Un Caniche nain ...
- Un Caniche! hurle le camionneur, pu_ta_in comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull?
- Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec...

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Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.

Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin : " Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame!".

L'homme ouvre un œil et répond: " Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul!!"

Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?